E venne il giorno

Mamma, esco a comprare le sigarette

40 anni di mutuo ? Con 20.000 euro di anticipo ?

Per sto buco di merda da 30mt quadri ?

Dò cazzo magno ? Cò ammerda mia nel cesso ?

RIPETO:

Con 1200 euro mensili (senza tredicesima/quattordicesima fanno 1000 netti al mese) io, sfigato di un italiano medio, devo PREGARE il PORCODIDDIO per ACCENDERE un CRISTRONZO DI MUTUO DA 40 ANNI.

Campando 600 euro al mese (BOLLETTE, BOLLO, ASSICURAZIONE, CIBO, PORNO ESCLUSO).

Per sto buco di merda ?

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHA

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NonCeLaFoPiu ricerca personale per ampi progetti malavitosi: prostituzione, scippi, rapine, estorsioni.

Il candidato ideale è una persona BRUTTA, dotata di una spiccata VIOLENZA INNATA e una incredibile DOTE A DELINQUERE.

Il candidato ideale, altresì, ha maturato un' esperienza professionale di almeno 10 anni PER STRADA.

Il candidato verrà posto in una realtà dinamica, fortemente in crescita e altamente distruttiva.

La selezione è rivolta ad ambo i sessi.

Richiesta massima serietà e professionalità.

I candidati dotati di precedenti per stupro e/o conoscenza della lingua rumena avranno corsia preferenziale.

E’ garantita la massima riservatezza e l’audizione personale per tutte le candidature coerenti con il profilo ricercato.

NB:

In caso di scarsa offerta verranno presi in considerazione anche profili junior con meno esperienza sul campo.

Inviare il proprio CV specificando attuale posizione contrattuale e retributiva a: mannaggiailporcodiddiocomecazzosiamomessidimmerda@gmail.com

Posti vacanti: ILLIMITATI

iPorcaMadonna

Alla tenera età di 15 anni leccai la mia prima figa.

No, non era di plastica. Ma in compenso sapeva di formaggio.

E quindi da quel giorno cominciai ad odiare il formaggio.

Però di notte mi piace pucciare il birello nell'Emmenthal sciolto. Non so perchè.
Comunque la cosa che odio di più non è il formaggio. Sono gli Apple Fanboys.

GLI APPLE FANBOYS.

Sono una cosa semplicemente ASSURDA. Tutti a venerare quel cazzo di computer che porcoddio non è altro che un NORMALISSIMO COMPUTER (appunto) CON HARDWARE INTEL.

E' assolutamente incredibile, quasi CURIOSO, come un possessore di una Melinda by blowJOBS possa sentirsi al di sopra degli altri.

E ve lo voglio dimostrare.

In questo post si parla di come due utenti Apple si sono visti rifiutare la garanzia Apple Care

(dovete sapere che Apple per i suoi computer dà SOLO 1 anno di garanzia...se volete potete estenderla a 3 anni effettuando un BONIFICO CON IL SANGUE, *gruppi sanguigni AB esclusi)

"poiché i computer erano stati utilizzati in una stanza con fumatori".

Premetto che io sto già sborrando olio di fegato di merluzzo, non so voi.
Comunque leggetevi la notizia e INORRIDITE.

Ora, vi mostrerò quale picco di ignoranza può toccare un Apple's fanboy:

Pensate sia uno scherzo ? Pensate sia ironia ?


NO.

oh, non sai quanto male gli stai facendo patire. Pezzo di merda, perchè lo tratti così ? EH ? EH ?


...


Capite, ora, da dove nasce tutto questo mio odio ?

Una sola parola: IMBARAZZANTE.

Mi immagino già il tipo in questione -sedano- chiedere scusa al suo iMac in una valle di lacrime....e tutto per aver fumato quella maledetta Marlboro davanti a Sua Maestà senza avergliene offerta neanche una.

lurida puttana, ti sei lavata le mani prima di toccare il MAC ???

p.s. per tutti quei porci che verranno qui a vomitare le loro stronzate sui loro macbook color cagata piccione: anche io ho un Macbook pro Unibody. Mi serve per guardare i film porno e venire più in fretta. L'alluminio mi eccita.

E quando mi eccito mi riprendo con iSight, così:

Prima o poi te la faccio pagare

Lunedì. Oh si cazzo che bello che è il lunedi. Una giornata che comincia MALE non può che finire in una maniera totalmente IMBARAZZANTE.

Sembrava che tutto andasse bene vero ? NOSSIGNORE, oggi ci sono gli estremi per scrivere un bel post. Un bel post del CAZZO.

Lunedì mattina, ore 8.00:

Sono morto nel letto, quando alle 8 in punto, dio fricandò, un'essere non ben definito e dai lineamenti un pò particolari, SFONDA la porta di camera mia, pigia un interruttore che provoca un FRASTUONO APOCALITTICO, un RUMORE INDECIBILE, di colpo il mio corpo tummefatto si riempie di ODIO, RANCORE e VIOLENZA.

E' mia madre.

Con l'aspirapolvere.

Da 8000 WATT-DIO-AIUT-SONO-PAZZ.

Piango.

Ma sono forte e CHIEDO spiegazioni del perchè di quel gesto.

Alle 8 del mattino, dio baghino.

"Dai svegliati, deve arrivare la tipa che pulisce i vetri."

LA-TIPA-CHE-PULISCE-I-VETRI.

"Per l'amore di Cristo Nostro Signore, dimmi che il tuo è un vile scherzo ai danni di una povera creatura INCAPACE E DIVERSAMENTE ABILE."

"No. Anzi hanno appena suonato, è LEI."

Ora, una delle cose che un essere umano odia maggiormente è TROVARSI delle persone ESTRANEE nella propria DIMORA alle OTTO DEL MATTINO.

Fa nulla, io sono ex militare, sono abituato a SOFFRIRE, perchè nato STRONZO.

SVOGLIATAMENTE innalzo il mio corpo dal caldo letto e affronto la FINESTRA TOTALMENTE APERTA che la donna che mi ha generato ha appena aperto in tutto il suo splendore. La mia finestra è IMMENSA, quindi è come svegliarsi PER STRADA.

Fuori piove. Tanto per cambiare, dio-non-ci-sa-fare.

Ora, solo una donna, può chiamare la colf per pulire i vetri quando PIOVE.

Vabbè mi vesto e mi GIDIRIGO verso la cucina. Ho voglia di plum cake con le gocce di cioccolato. Cazzo che buone. Cioè dovreste provarli quei dannati plum cake, sono troppo BUONI.

Tento di fare colazione in CUCINA quindi, come tutti i cristiani, ma ciò mi diventa impossibile a causa dell'ORRIDO SPETTACOLO che mi si presenta di fronte: il tavolo è una distesa di prodotti per la pulizia di casa, per un uomo tutto ciò è incomprensibile, non c'è spazio neanche per tirare una riga di coca, a meno che non si voglia sniffare del buon CIF LEMON ACTIFIZZ.

Vado a far colazione in SALA, SOLO, SENZA TV, altra cosa incomprensibile per un uomo, per lo più FINITO.

Mi nutro di numero 6 (SEI) BUONDI', i plum cake erano ovviamente FINITI, il tavolo di vetro lo sporco, me ne sbatto il cazzo, ho un odio della madonna addosso, perciò preferirei succhiarmi il cazzo che pulire quella irrisoria macchietta di Parmalat e Nesquik.

VABBUO'.

Esco di casa, nel frattempo ha smesso di piovere.

Incredibile, cazzo non ci credo ! Che bello ! Forse allora Dio non è così carogna come lo dipingo tutte le sere prima di andare a letto !! (vicino al letto ho una tela, su cui esprimere totalmente il mio DISAGIO MENTALE prima di soffocare nelle coperte. E' come la preghiera prima di andare a dormire insomma. No dai scherzo, figuratevi se uno come me può dipingere. Cioè è anche vero che riesco a fare dei Facials paurosi, che sia un'artista ? La smetto.)

Massì dai visto che non piove prendo la moto, è ferma da un mesetto !

Casco, guanti e Great Game.

Poco importa se per uscire dal garage devo fare lo slalom tra: 2 scarabei, Tmax, 3 biciclette rubate e un CARRELLO DELLA SPESA. SISSIGNORE, MIO BABBO RUBA I CARRELLI DELLA SPESA, così senza APPARENTE MOTIVO.

Tutto questo provoca in me un evidente stato di disagio, ma io credo nel libero arbitrio, quindi FOTTESEGA.

Chiudo garage.

Accendo la moto.

PLIC....

PLIC....

PLIC....

PLIC PLIC PLIC....

PLIC PLIC PLIC....

PLIC PLIC PLIC PLIC PLIC PLIC....

Lo sentite questo rumore ? E' Dio che ha ricominciato a pisciarmi in testa.

Una frazione di SECONDO dopo che il pistone del mio MOTARD MALEDUCATO cominciasse a sfondare svogliatamente l'ANO del CILINDRO.

Piango inutilmente e mi accorgo di desiderare ALLAH, ma non MAOMETTO.

Vuoi sfidarmi, vile ? TANTO IO LA MOTO LA PRENDO LO STESSO.

Arrivo al lavoro con una certa sofferenza, MOLLO E CON IL PISELLO che sembra quello di Faina, da quanto si è ristretto. ( haha )

La mattinata la passo a sfondare il termosifone con il mio CAZZINO, per asciugarmi il PUBE.

Lavorare così è ABERRANTE.

Il termosifone non è contento, tra l'altro.

8 ore passano, evviva si torna a casa. Butto un occhio fuori, che bello non piove !

TI PREGO CREDICI

Non vi devo raccontare quello che succede appena accendo la moto, vero ?

Mentre torno a casa IN ACQUAPLANNING COSTANTE accade l'ORRORE:

appena tocco il gas, la moto in una rotonda DEL CAZZO, DA' VIA come una PUTTANELLA, VIVO ATTIMI DI ANGOSCIA ma Jhavè si ricorda di quei miei 3 anni di motocross e mi assiste nella DERAPATA più IMMENSA che un uomo abbia mai potuto EFFETTUARE con una moto italiana e delle gomme praticamente SLICK.

Il resto della strada (5 km) lo faccio in SECONDA, con il cuore IN CULO, in mezzo alla STRADA, con le macchine che dietro mi suonano non distinguendo quello che altro non è che un pover'uomo con il DITO MEDIO ALZATO.

Evvai sono tornato a casa. Però non sono contento e comincio a bestemmiare con un'eleganza INNATA, di continuo, non smetto un secondo, salgo le scale, bestemmio, entro casa, bestemmio, tolgo giubbotto, bestemmio, entro camera mia, bestemmio.

Vado nel cesso perchè ho voglia di ripulire il mio corpo dall'amarezza del lunedì MA:

qualcosa cattura la mia attenzione: un pacchetto di Camel Light lasciato incustodito dalla SORELLA. Sarebbe la prima sigar della giornata. Finalmente un momento di relax, decido di SCROCCARE.

E ora, il momento più ASSURDO E INCREDIBILE di questa giornata:

mentre l'accendo accade una MOSTRUOSITA': l'accendino emana una fiamma GIGANTESCA e mi brucio praticamente metà delle CIGLIA dell'occhio destro.

Roba che rimango cieco.

Ho preso veramente paura, porcodio.

Dopo come faccio a guardare i porno in HD con un occhio solo ?? INCONCEPIBILE

Mai accendersi una sigar così:

Il film è Boondock Saints UNA FIGATA, GUARDATELO E APPLICATENE LE LEGGI SU TUTTA LA MERDA CHE ABBIAMO IN ITALIA

ma invece appicciarsi la sigar così, come la mia assistente vi sta correttamente mostrando. Sì adesso arrivo, troia.

Ovviamente il cesso si riempie subito di ODORE DI GALLINA MARCIA

Cerco di spiegarmi quel gesto, riprovo l'accendino e quello funziona normale.

GIURO CAZZO, NESSUNO AVEVA TOCCATO IL ROBO PER AUMENTARE/DIMINUIRE LA FIAMMA. NIENTE E' SUCCESSO E BASTA PORCODDIO

COSI DAL NULLA

NON HO PAROLE

Recito il Corano e infastidito MUOIO

ESPLODO

Semplici immagini accompagneranno il Lettore nella comprensione del seguente articolo.
Ricordatevi che è semplicemente finita, che niente a senso e che moriremo tutti.


Giorno dell'APOCALISSE, ORE 14:09:

Capo: "E' arrivato $VERY_IMPORTANT_PERSON !!!! Mi hai preparato quello che ti avevo chiesto ?"
Io: "sì, me lo sono fatto mandare per mail !!! te lo stampo subito !!!"



Niente paura, GMAIL E' ROBA PER PROFESSIONISTI, SE RICLICCO COMPULSIVAMENTE LUI MI CAPISCE E MI SERVE RIVERENDOMI:

15 minuti dopo il capo trasuda SEMI DI GIRASOLE mentre il cliente è nell'altro ufficio che aspetta.

CHE SCEMO ! UNA SOLUZIONE C'E' !!!!!!!!! E' VERO ME LO ERO GIA' SALVATO E' SICURAMENTE NEL MIO PC DA QUALCHE PARTE, EVVAI 2 MINUTI E LO TROVO....ma...COSA CAZZO....PERCHE' VA TUTTO COSI' LENTO ? CAZZO SI E' BLOCCATO TUTTO, DAI DIOPORCO MI SERVE QUEL DOCUMENTO DAI CAZZO DAI CAZZO DAI CAZZO DAI CAZZO DAI CAZZO DAI CAZZO

[...]

Sento freddo e muoio.